Carros e homens - Peças Úteis (Parte 1)

O arroto do meu cunhado mais velho, quando casou com a SistRanhosa tinha uma Honda Civic com alguns anos. O carro até era giro, não se viam muitos. Uma vez em conversa, a SistFixe até lhe disse que apesar de já ter uns anitos ainda era um carro com aspecto moderno. O gajo sai-se com uma que quase engasguei a sufocar o riso "Foi uma das coisas que levei em conta quando o comprei. Tinha de ser um carro com um design que se mantivesse por muitos anos."

Ora bem, quando se olha para ele, o estilo é a última coisa que sobressai, mas ele é que sabe. Pensando bem, este é o tal que dizia que só comia comida caseira e que notava logo quando alguma coisa não o era. A Babe gosta de pôr à prova as certezas dos outros e num Natal, apresentei-lhe um pudim caseiro, daqueles que vêm num pacote e é só juntar leite. É caseiro para mim, porque tenho o trabalho de abrir o pacote e juntar o leite, além de colocar a caçarola no fogão durante 2 minutos e mexer. Sabem o que o Mister-Sabe-Tudo disse? - "Isto sim, é um pudim caseiro!" - Pois, foi o que pensei. É dos que sabe, sabe mas é burro como uma porta!

Adiante, que se faz tarde.

Quando fui comprar o meu carro, não olhei ao design. Sou prática, olhei ao preço. Decidi comprar um carro novo. Estipulei um preço e escolhi os carros que se enquadravam. Quando comecei a negociar o preço final, lá veio o vendedor com as mariquices típicas:

- ... ah, e tal, jantes especiais...

- Jantes quê? Oh migo, eu quero é um carro com 4 rodas e de preferência com os pneus cheios. As jantes são essenciais? Não? Então risque daí, que é dinheiro que poupo.

- ... ah, e tal, pode escolher uns estofos assim e assado, tem várias cores, blá, blá, blá...

- Para quê? A cor base, com os estofos base que são mais baratos... É um carro, irra! Mais um bocadinho e ainda tenho de arranjar espaço para um canteiro, não?

Resumindo e concluindo, tirando o ar condicionado, veio tudo do modelo padrão. Não fiz escolhas de cores, tecidos, jantes... nada! Na verdade, nem sequer experimentei o carro. Comprei-o por catálogo, porque ainda não tinha chegado aos stands!

Amigos Coloridos

Não tenho capacidade psicológica para ter amigos coloridos. Ou melhor, não chamo amigos a pessoas que "uso" apenas para um fim (sexual). Não vou sair, nem vou ao cinema ou jantar fora como se nada fosse e, de vez em quando, comer a sobremesa na cama. Os amigos são amigos e para eles existem determinadas actividades. Os outros, podem ser ou vir a ser muita coisa, amigos é que não!

No entanto, à medida que uma pessoa vai envelhecendo e conhecendo outras histórias de vida, é engraçado perceber que esse conceito existe, para muita gente. Pessoas descomprometidas, com trabalhos mais exigentes, sem tempo ou paciência para relações e que de vez em quando dão uma queca com um amigo e no dia seguinte, cada um vai à sua vida, na boa, como se nada fosse. E talvez passe até bastante tempo até se voltarem a ver. E entretanto um deles envolve-se com uma terceira pessoa, depois acaba e "Queres ir jantar?" - Tradução: "Estou novamente só, bora aí uma f.o.d.a.?"

Embora esteja numa fase de paz e sossego, sem qualquer vontade e/ ou paciência para um relacionamento (obviamente, que se me aparecesse aí a porra do principe encantado, talvez mudasse de ideias!), mesmo assim, envolver-me com alguém, ainda que a um nível mais físico, tem regras: exijo exclusividade! Não consigo estar com alguém se sentir que existem outras "pseudo-amigas". E estar com alguém apenas para satisfação de algumas necessidades também não resulta. Preciso de sair com essa pessoa, conversar, conhecê-la. Mesmo que não queira compromisso, preciso de atenção.

Pode parecer contraditório e talvez seja, mas é assim que funciono.

Quem (co)manda aqui?

Sabiam que...? - Parte I

Domingo passado apanhei um expresso de volta à terra. Sabiam que a viagem Famalicão-Lisboa custa 17€ e demora 5h e o percurso inverso, Lisboa-Famalicão só demora 4h e custa 14€??? Bom, à ida apanhei uma senhora simpática e que felizmente pouco falava. O autocarro era novo e confortável, com vidros espelhados para não entrar o sol. Na volta, outra senhora, que ,embora vivesse em Lisboa há não sei-quantos-anos, era cá do Norte, de Arcos de Valdevez e sim, falava demais. Para completar o autocarro não era tão novo, os vidros não eram espelhado (tínhamos de recorrer a cortinas), e havia imensos fedelhos barulhentos.

Ou seja, o facto de a viagem ser mais curta e barata não a tornou melhor. Cheguei ao destino muito cansada, e em vez de cérebro tinha uma bola de algodão!

Sabiam que...? - Parte II

Hoje em dia, quase todos os carros, com pelo menos 10 anos, têm vidros eléctricos. Nuns os botões para os abrir/ fechar ficam no tablier, noutros junto à alavanca das mudanças e noutros, ainda, nas próprias portas, que é o caso do carro do meu pai. E, ainda por cima, na porta do lado do condutor ele pode mexer também nos vidros do lado do passageiro. O que é uma chatice!!!

.....................................................

O meu pai foi buscar-me à central de camionagem. Habitualmente, quando vamos os dois a algum sitio, sou eu quem conduz. No entanto, dado que estava cansada, sentei-me no lugar do passageiro. Durante o percurso, abri a janela. Passado um bocado, ela subiu. Eu desci-a. Ela subiu novamente. Eu... estranhamente, não tive forças para fazer mais nada. Deixei-me estar calada e quieta. Deixá-lo (co)mandar por uma vez! É que em casa, sou eu quem toma conta dos comandos. E já me lembro porquê. O homem quando tem aquilo à mão não pára quieto! Vá lá, foi feliz durante uns dias... ehehehe

Help

Hoje dediquei-me a actualizar a minha lista de links. Desta vez estão lá todos os que me visitam e comentam,para além daqueles que conheci no último jantar e os que já são da casa, os meus seguidores fiéis. Mas (há sempre um mas), dou por mim com uma lista interminável,pronto, não é interminável é enorme... ok, também não é enorme... é mais para o grande... ok, ok! ainda tem uns quantos muitos nomes e desta forma perderei imenso tempo, diariamente, para os visitar a todos em busca de mais e melhor sabedoria! Ufa! Frase interminável. Hmmm não é interminável, mas é enorme. Ou melhor, é grande... Eu paro! Eu paro! Não atirem pedras, por favor!

Ou seja, sei que há uma forma de receber informações sempre que alguém posta, o que é óptimo pois evitaria que eu andasse às cegas. Vai daí, agradeço que me informem todos os passinhos para ter acesso a esse fantástico sistema!

Gracias!

Impossível não postar!!!

"Um bebé do sexo masculino nasceu «bêbedo» na Polónia. Os médicos que lhe fizeram o teste não queriam acreditar no que estavam a ver. A notícia da Associated Press é avançada pela Fox News.
A mãe deu entrada no hospital alcoolizada, o que levou os médicos a fazerem o teste ao recém-nascido. Com apenas 12 horas de vida, o bebé tinha no sangue uma taxa de álcool seis vezes superior à permitida por lei - 0,2 g (na Polónia).
Um dos clínicos declarou à agência de notícias PAP que o bebé já estava bêbedo mesmo antes de nascer. Acrescentou ainda que é provável que venha a sofrer sequelas neurológicas devido ao álcool consumido pela mãe.
Segundo o site de notícias canadiano The Ottawa Citizen a taxa de álcool no sangue do recém-nascido, 1,2 gramas, corresponde a uma garrafa de vinho ou dois litros de cerveja (num adulto).
Este site escreve ainda que o bebé foi internado nos cuidados intensivos do hospital e está «estável». A mãe saiu do estabelecimento de saúde após o parto, mas foi detida pela polícia no dia seguinte.
De acordo com o site noticioso da África do Sul IOL a mulher de 34 anos, detida na cidade de Zabrze - Polónia - no dia seguinte ao parto já não tinha vestígios de álcool no sangue.
A mulher já era mãe de cinco filhos, mas segundo uma fonte policial garantiu ao jornal online sul-africano, as crianças estão à guarda dos avós, porque ela já tinha perdido os direitos sobre os restantes filhos"

Requisito: Conta bancária

(Isto saiu um bocadito grande... sorry!)

A propósito de uma conversa que tive, achei por bem fazer um post.

A bomba lançada foi "a importância do saldo bancário na avaliação de um tipo para futura relação amorosa". As palavras não foram bem estas, mas fica a ideia.

Eu, como rapariga prática que sou, disse logo que sim, que achava que era importante e relevante!

E, antes de julgarem que só saio com gajos conforme o saldo deles, deixem-me expôr o meu ponto de vista.

Primeiro: A velha máxima "Amor e uma cabana" não resulta. Talvez na Globo, com o Rodrigo Santoro (que agora está mais para Hollywood que para o Brasil) e uma modelo qualquer. Aqui, no nosso Portugalzinho real, só é bonito durante um fim-de-semana.

Segundo: A forma como um homem (ou mulher) gere o seu dinheiro ou se empenha em ganhá-lo demonstra uma faceta vital do seu carácter.

Antes de mais, vamos pegar numa amostra tipo: homem, 30 anos, mental e fisicamente são.

- Vive com os pais. (Até aí tudo bem. As famílias portuguesas, de modo geral, ainda não têm o hábito de libertar as crias apenas porque são maiores de idade.)

- Vive à conta dos pais.

Aqui, o caldo já começa a entornar. Convém saber o motivo. Se este passa por uma situação pontual, tipo foi despedido recentemente (atenção, eu disse recentemente), ou está no meio de um projecto e de momento tem de aguardar por qualquer coisa (e mesmo assim já é abusar do motivo), aí tudo bem, desde que seja pontual e ele mostre ser capaz de dar a volta a situação.

Agora, esses meninos da mamã, que estão à espera d' O EMPREGO, aquele que todos queremos (ganhar muito e fazer pouco), ou têm pais ricos e por isso não se preocupam em ser produtivos, que vivem de esquemas, que trabalham apenas quando se acaba l' argent! Meus amigos, homens assim não vão longe, nem apresentam sinais de maturidade e independência, características indispensáveis para mim.

Como eu disse antes, amor e uma cabana não resulta. Qualquer relação precisa de ser alimentada e, para mim, os alimentos são as idas ao teatro, concerto, cinemas, os presentes ou pequenas lembranças, os fins-de-semana fora, os jantares a sós ou com amigos... para isso é preciso os euritos! Porque, também é assim, que vamos tendo temas de conversa, que vamos avaliando os interesses e gostos de cada um.

Não preciso que me paguem as coisas. Felizmente, desde os meus 18 anos que pago tudo o que tenho. Lá está, não me posso dar ao luxo de ir tomar o pequeno-almoço a Paris, assim de repente, mas posso perfeitamente fazê-lo num qualquer sitio chique que serve pratos enfeitados (mas comida nem vê-la). No entanto, e penso que já escrevi sobre isso, existe aquilo que se chama cavalheirismo e que eu aprecio. Ou seja, nem pensar em pedir-me para pagar as contas a meio! Sim, chamem-me o que quiserem mas é o pior que me podem fazer (e felizmente nunca mo fizerem). Convidam-me para jantar, pagam. Não sou daquelas que querem que as mantenham, eu também gosto de convidar e pagar (embora quase nunca me deixem), e quando pago seja o que for não quero ser reembolsada nem quero que se sintam mal por isso. Se somos adultos e independentes, são coisas normais e aceitáveis.

Caso prático (e real):

A minha estetecista, há tempos atrás, terminou a relação de 3 anos porque o namorado não só estava desempregado há uns meses, como não se dava ao trabalho de procurar emprego. Mais, ele tinha quem lhe desse trabalho, mas o que estava a ganhar de subsidio era mais aliciante. Ao fim de um tempo nesta situação, e com ele a arranjar cada vez mais desculpas estapafúrdias, ela começou a pensar que tipo de homem era ele e o que podia contar da parte dele caso viesse a precisar. Não gostou. Ao fim de alguns avisos, terminou a relação e meteu-se a comprar um apartamento sózinha. O tipo aí abriu os olhos e em menos de 2 semanas já estava empregado! Ela ainda o fez penar algum tempo até reatar, mas agora já estão a mobilar a casa nova e de casamento marcado.

O saldo conta... é uma forma de dizer que a maneira como as pessoas vivem, trabalham e regem os seus haveres é um indicativo das perspectivas de futuro, maturidade e independência de cada um. Homens ou mulheres!

Links II

Consegui! O Zero veio cá visitar-me e deixou o seu endereço para poder(mos) retribuir a visita!

http://esdeem.blog.com

Mais um prémio!!!

Palavras para quê? O Crestfallen aprecia as qualidades da Babe e gosta do serviço público dela e... mainada!!!

A ideia do prémio (espero que não seja mais um concurso) é a seguinte:

"Este prémio é uma tentativa de reunir os blogs que são adeptos dos relacionamentos "inter-blogs" fazendo um esforço para ser parte de uma conversação e não apenas de um monólogo."

Sendo assim, dos blogs que conheço, vou nomear os que se enquadram na descrição:

- Crestfallen (não por me ter nomeado, óbvio)

- Anokas (a rapariga é simpática, que posso fazer?)

- Vicio (são sempre comentários estranhos, mas é tão fácil gostar dele)

- Gajas Podres de Boas (são umas raparigas que chamam multidões)

- Marta (boa rapariga, tem textos engraçados e participa)

Sou mesmo boa!!! - REGULAMENTO

Parece que isto é a modos que um concurso. Continuo a ser boa, mas posso não ser a melhor. A coisa depende da votação e tal. Então, aqui segue o regulamento. Lamento informar que talvez não vá a tempo because só hoje soube que tinha sido nomeada. Fica a intenção... e o REGULAMENTO:

1. Podem participar na votação todos os bloggers que mantenham blogs ativos há mais de um mês [os outros esperem por outra ideia brilhante que alguém irá ter].

2. Cada blogger deverá referenciar cinco nomes de blogs. A cada menção corresponde um 1 voto.

3. Cada blogger só poderá votar uma vez, e deverá publicar as suas menções no seu blog [da forma que melhor desejar], enviando-as posteriormente para o seguinte e-mail: elzinhalinda@gmail.com. No e-mail, além da sua escolha, deverão indicar o link para o post onde postaram as nomeações. A data limite para a publicação e envio das votações é dia: 27/08/2007.

4. De forma a reduzir alguns constrangimentos [e desplantes], e evitar algumas cortesias desnecessárias, também são considerados votos nulos:

- Os votos dos blogger(s) em si próprio(s) ou no(s) blogue(s) em que participa(m);

- Os votos no blog Nada pra mim.

5. Cada blog que for indicado ou indicar, deve conter de onde veio a origem do concurso, ou seja deverão manter um link para este blog afim de que outras pessoas possam conhecer a idealizadora da idéia.

Neste caso a ideia partiu de Elza do blog Nada pra mim

Sou mesmo boa!!!

Sim, sou mesmo boa. Fui distinguida com mais um prémio e mais uma vez pelas Gajas Podres de Boas!!!

E os meus distinguidos são:

- Anokas

- Actriz Principal

- Interno Feminino

- Crestfallen

- Topo de Gama

Depois aviso para onde podem mandar o cheque!

A LISTA

Aqui há dias, mais precisamente quando AINDA estava de férias e devido ao péssimo tempo que se fazia cá no norte e que me impedia de ir à praia, estava eu muito descansada a fazer nada, quando tive a brilhante (são opiniões) ideia de fazer A LISTA!

E perguntam os meus estimados leitores: "O que é A LISTA?"

Vá, todos em coro: "Babe, o que é A LISTA?"

RESPOSTA: É lista dos nomes de todos os homens (alguns ainda eram rapazes, mas pronto) que passaram pela minha vida, com maior ou menor relevância. Desde aquele a quem dei o primeiro beijo, àquele por quem me senti atraída mas sem ter qualquer relacionamento, aos mais importantes quer em tempo de relação, quer em importância de sentimento.

Eu sei que vocês, seus cuscos, até gostariam de saber quantos foram. Mas, como tal não contribuirá para a felicidade de ninguém, especialmente a minha, esse número ficará no segredo dos deuses. No entanto, vou contar um pequeno episódio que até tem alguma piada. (Pelo menos para mim tem, para o jovem em questão... não me parece.)

Tinha eu uns 16/ 17 anos quando conheci um rapazito, amigo de um colega de turma (Um aparte: o Psyhawk esclareceu-me que colegas são as prostitutas, mas aqui na zona o significado não é esse, ok?). Muito sinceramente, por muitas voltas que dê à cabeça não consigo recordar-me o que é que ele tinha de especial. O certo é que "andámos" durante 3 semanas. Ora esse jovem, lembrava-me, fisicamente, o rapaz a quem eu tinha dado o primeiro beijo e que se chamava Ricardo. Acontece, que eu enganava-me constantemente e chamava-o de Ricardo, coisa que ele não apreciava muito.

Moral da história: o tipo teve tanta importância na minha vida que ainda hoje não me lembro do nome dele!

Links

Meus amigos, como prometido aqui estão os links dos ganda malucos que foram ao 3º Jantar de Bloggers!

Neo e Trinity - http://redpillnt.blogspot.com/

Psyhawk - http://alcateialouca.blogs.sapo.pt/

Mordu - http://mordu-de-chocolat.blogspot.com/

Magnólia - http://so-mais-uma-pagina.blogspot.com/

Marisa (P. Gira) - http://procura-de-luz-natural.blogspot.com/

Blade - http://flavoringlife.blogspot.com/

Afgane - http://asaudavelloucura.blogspot.com/

Actriz Principal - http://biografiadesastrada.blogspot.com/

Kitty - http://amoreumlugarestranho.blog.com/

Black Cat - http://thecatwalk.blog.com/

Criptog - http://criptog.blogspot.com/

Mariíta - http://inconformada.blogspot.com/

Anokas - http://ocantinhodaanokas.blogspot.com/

Su - http://diariodesu-avidacomoelae.blogspot.com/

Vitor - http://senhor-mal.blogspot.com/

Claúdia - http://aminhaestoria.blogspot.com/

Texuga - http://sopadervinhas.blog.com/

Maga Patalógica - http://magapatalogika.blogspot.com/

Morsa - http://pensamentodomorsa.blogspot.com/

e ZERO, do qual ainda não consegui o link.

Meu Caro Zero, mil e uma desculpas. Caso visites este humilde espaço, manda aí o teu endereço, s'il vous plait. (Espero não ter falhado no francês!)

A Babe na capital - Parte 2

Dia 1

- Tarde numa esplanada na EXPO

- Jantar no Ponto Final

- Café no Tuareg

Dia 2

- Tarde na praia de Carcavelos

- Jantar em casa

- Café no Bruxa Bar

- Continuação no Kubo

Dia 3

- Tarde na praia de Carcavelos

- Jantar de bloggers no 31 (da Armada)

- Café no Estado Liquido

- Continuação no Plateau

Dia 4

- Morte cerebral

- Corpo em decomposição

Lisboa não é o que falam. Sim, há trânsito. Sim, há poluição. Sim, há confusão. Há de tudo como em todos os outros lugares, até em Famalicão (para o Blade em disse Famalicom!), apenas em proporções diferentes. O estacionamento é caótico, mas aqui também, só que lá até o parque do hipermercado se paga e aqui (ainda) não.

Nos bares, as pessoas são iguais em todo lado. Há bonitos, feios, gordos ou magros. Há os parolos, azeiteiros e os queques. Há quem use botas de Inverno em pleno Verão apenas porque acha que fica bem com o vestido coleante, há quem use um vestido 2 números abaixo para mostrar melhor o silicone. Ok, ok... topa-se melhor quem é gay!!!

Tal como aqui não faltam crianças em tudo quanto é sítio, os gajos também coçam os ditos em público e as mulheres também têm os seus dias não!

Se parece que não gostei das férias, acreditem que não é verdade. Gostei imenso, não pela cidade, mas pelas pessoas que me receberam tão bem e me fizeram sentir bem-vinda! Um beijinho para todos!

As pedras da calçada

Acordei há uma horita atrás, ainda de rastos.

Ontem, houve um jantar de bloggers. Sim, aquele tão anunciado e ao qual compareceram figuras tão proeminentes como... EU! Duh!!!

Antes de mais, tenho de salientar o facto do pessoal ser pontual. Estava marcado para as 21h, e por essa hora já lá estavam quase todos, a começar pela organizadora-mor (Anokas) e a bela da ajudante, a Babe (não sou nada modesta, eu sei).

Ora bem, o povo deu-se bem, a conversa fluiu facilmente e a sangria também. Se em Mira a conversa andou à volta do sexo anal duplo e triplo, neste fomos desde o acasalamento das Morsas até às cadelas com cio e ainda houve tempo para as vacas. Se houve outros temas, não foi à minha beira.

Fui altamente gozada com o meu sotaque do norte, até quando não havia sotaque. O Blade tem problemas graves de audição e quando eu disse "E quê?", ele entendeu "E que é?" como se fosse o mesmo. Tadinho!

(Sabiam que em muitos casos de acasalamento das morsas a fêmea morre esmagada? Pensando bem, na vida real isso também é possível. Aliás conheço alguns casos em que o facto da fêmea continuar viva e inteira é um grande milagre. Foi só um aparte.)

Depois do jantar, fomos ao Estado Liquido, que é um barzito engraçado. Mais uma vez, fui o bode expiatório e vítima de uma demonstração de força masculina, quando o Blade pega em mim ao colo e atira-me para os braços do Neo, e este atira-me de volta e assim sucessivamente.

(É como eu digo, vim a Lisboa para passar vergonhas! No Porto era logo apelidada de AZEITEIRA!!!)

Do Estado Liquido, fomos para o Plateau. Sitio giro, com música fixe, tipo "Satisfaction" dos Rolling Stones e coiso e tal. O pessoal pôs-se logo aos saltos e não parou. Eu... admito que dei parte fraca. Depois de andar 20 km (ou mais!!!) de saltos altos num piso escorregadio e desnivelado que são as calçadas portuguesas, já só queria sentar-me de pés ao alto.

Mental Note: Em Lisboa só de sapatos rasos. Sempre!

E foi assim... pelo menos a minha noite. A dos outros bloggers, cada um a contará à sua maneira. Depois com tempo ponho os links dos outros sobreviventes... das calçadas à portuguesa!!!

PS: Aos fotógrafos da noite, agradeço o envio ndas provas incriminatórias para babecertificada@sapo.pt

A Babe na capital - Parte 1

Como sabem fui convidada pela Excelentíssima Senhora Dona Anokas para uma visita de alguns dias à capital deste belo pedaço terra plantado à beira mar... e coiso e tal.

Ora bem... eu devia dizer algumas verdades, principalmente depois do Senhor NEO me chamar provinciana. Sim, ele chamou-me provinciana! Mas, compensou com uma bela massagem na praia, acompanhada pela exfoliação natural que foi aquela bela ventania que se levantou a meio da tarde na praia de Carcavelos. Também tive direito a assistir a 2 aviõezinhos que vieram encher-se de água no mar. Uma ideia: se aquilo é para apagar fogos e todos sabemos que a água está bem poluída, não estarão a contribuir de alguma forma para aumentar o fogo? Fica a questão!

Mas, isso foi hoje. Ontem, que foi o dia da minha chegada, levou-nos a jantar a um belo poiso junto ao rio, onde comemos e passámos frio qb. Ah! Vi o Pacman dos Da Weasel. Ao vivo é mais bonito que nas revistas.

Por isso, resumindo e concluindo, viajei durante quase 5 horas de autocarro (e era expresso, imaginem se não fosse), passei a tarde numa explanada na EXPO, jantei à beira rio, bebi um cházinho e quase fumei umas ervas... aromáticas(!!!) no Tuareg, estive na praia de Carcavelos, sem direito a arrastão, mas com sol e semi-escaldão, e logo... logo há... qq coisa... não sei bem o quê... Eu vou onde me levam. Mas, amanhã há... JANTAR DE BLOGGERS!

Esperança

(Quando vier de férias, respondo aos comentários, ok?)

Dizem que do amor ao ódio vai um passo, a linha que os separa é muito ténue. Tem a sua lógica. Sinto algo muito próximo do ódio por uma pessoa a quem já tive sentimentos muito próximos do amor. Se podemos passar do amor ao ódio, o inverso é possível?

Mas, não é sobre o amor que vou falar, mas sim, sobre a confiança. Eu confio... demasiado. Confio nas pessoas sem problemas. Enquanto não me derem motivos para pensar o contrário, a confiança na sua bondade, no seu carácter, na sua honestidade, está lá. No entanto, a partir do momento que me dão motivos para desconfiar, e havendo algum tipo de prova, a confiança perde-se e nunca mais a recupero totalmente. Posso dar algum tipo de beneficio da dúvida, mas interiormente, já não confio.

No entanto, não gosto de pensar que as coisas são e serão definitivas. Acho que o arrependimento sincero e acções que o demonstrem, podem (em conjunto com a acção do tempo) alterar o rumo das coisas.

Tenho esperança que isso aconteça, mas, pelo menos comigo, nunca aconteceu.

FUI!

(Espero ver-vos no dia 24!)

A amiga da SistFixe

Ontem passei por uma ex-amiga da minha irmã, a SistFixe. Para ser mais correcta quase que passava-lhe por cima com o carro. Não teria culpa. Ela é que atravessou a estrada sem olhar. Não sei se me reconheceu. Não falo com ela há uns 5 anos e como levava os meus óculos de sol, que tapam metade da cara...

Continua feia como um bicho. Se eu acordasse todos os dias com aquela cara, atirava-me para a frente de um autocarro a ver se ajeitava aquilo! Magra, desenformada, com uma cara de meter medo ao susto, completa o quadro com um temperamento dos diabos.

(Pausa na má língua.)

Elas eram muito amigas. Desde os 16/18 anos que faziam tudo juntos, mais a minha irmã SistRanhosa e a irmã da outra. As mais velhas casaram, passaram a ser senhoras sem tempo para cafés e o grupo ficou reduzido a 2 jovens.

O que mais me recordo nela, além de ser feia, é que tentava melhorar esse aspecto usando base. Mas, uma base de tonalidade completamente diferente do tom de pele dela, ou seja, parecia um macaco mascarado. Depois insistia em ter unhas grandes, mas não as cuidava bem, nem as pintava, por isso tinha aquele aspecto... sei lá... feio. A sorte dela, na altura, é que tinha um corpo jeitoso, principalmente o rabo. Era giro, sim senhora.

Adiante, que se faz tarde.

Arranjou namorado. Um tótó, daqueles que não diz não e faz as vontades todas. Ela, tratou logo de chutar a minha irmã para canto. Um casal sai com casais e mainada. E arranjou para que o zézinho deixasse de falar com os amigos dele. Claro que o pessoal só se ria. Quando ela estava com ele, o gajo não abria a boca. Quando ela não estava, sentava-se junto dos amigos e não se calava.

Entretanto, a minha irmã, que é um doce de rapariga, a quem não faltam amigos e por isso, fez o mesmo que a outra e c*g**-lhe d'alto, conheceu aquele que é hoje o meu cunhadito. Ao fim de ano e meio já estavam a casar e pouco depois fabricavam a afilhada do meu coração. A feiosa, ainda manteve o namorado por uns anos, mas há tempos ele fartou-se de ser lorpa e acabou com ela.

Só para verem a bondade, a minha irmã ficou triste por ela. Eu não. Embora não saísse muito com elas, as familias conviveram muito tempo, ela passou férias conosco uma data de vezes para eu ficar muito chateada com a forma como se afastou da minha irmã, só porque tinha namorado. Devia ter medo que lho roubasse.

Então, ontem, tanto tempo depois vejo-a, com uma cara alaranjada (base), a andar de bicicleta com o sobrinho. Mas, amigos? Não me consta que tenha muitos. A SistFixe disse que, desde que acabou o namoro, nunca mais apareceu ao café. É justo, afinal casais só devem andar com casais...

A propósito de cuecas...

Já repararm que nos filmes ou livros nunca dão a devida importância à cueca?

Num livro, o autor consegue descrever o vestido desde a cor das linhas, até ao número de lacinhos, o tamanho do salto do sapato, o formato da bolsa... mas cueca? Nada. É como se o povo não as vestisse. Serei eu uma mulher em vias de extinção? Serei eu a única pessoa a usar cueca? (Quem diz cueca diz slip, boxer, fio dental, asa delta, cuecão... tudo o que serve para cobrir a nossa zona qq coisa.)

E o acto de urinar? A sério, recordem os filmes do 007. Alguma vez ele foi á casa-de-banho para outra coisa que não fosse banho de espuma com uma gaja qualquer?

Ando a ler um livro (peço desculpa mas sou uma nulidade para memorizar títulos) e há uma situação no deserto, quando uma jovem e a avózinha são apanhadas por uma tempestada de areia e obrigadas a pernoitar dentro do carro. Fala de tudo, do banco do carro, do barulho, do tamanho da fruta que comeram, mas... xixizinho e cócózinho é que nada. Estiveram lá 2 dias e 2 noites... e quê? Não fizeram???

Fica o pensamento...

Fui ao fundo

Visualizem!

Babe acorda tarde e a más horas. Corre para a casa-de-banho toma um duche com água semi-gelada porque nem perde tempo a regular a temperatura, sai, enrola-se na toalha, vai à cozinha pôr água ao lume para o muito necessário café da manhã, corre ao quarto para se vestir, não encontra nada no meio da bagunça habitual, procura no cesto da roupa para passar, agarra numa t-shirt, numa saia, estica-as com a mão (não há tempo para passar) e... onde raio estão as cuecas???

É verdade, fui tão ao fundo nesta vida de dona de casa que nem tinha roupa interior para vestir. Faz-se luz! Devem estar na máquina de secar roupa. Infelizmente, esta encontra-se na lavandaria (se lhe podemos chamar isso) que é um anexo fora de casa (a minha casa é de um piso, garagem e anexo ficam separados). 'Bora a espreitar não vá o vizinho andar por ali e corro para o anexo. Aleluia! No meio da minha incompetência tinha colocado roupa a secar e ali estavam elas. (Mental note: Logo tenho de pôr roupa a lavar com urgência!)

Volto para o quarto, a água já ferve, visto-me apressadamente - eh pá, esta m**** está mesmo amarrotada - faço um café que não bebo porque está hot hot hot, pego nas chaves do carro e... pronto, cheguei. Com aspecto de quem dormiu vestida e tal, mas cá estou. E não me atrasei!!!

(Sei que disse que o blog entrava de férias, mas isto de ter um computador à frente, e não lhe dar o devido uso... devia ser crime. Estou viciada, admito. Faço uma "desintoxicação" para a semana, quando entro realmente de férias!)

Para rir

Estou de férias, mas não resisti a fazer este post. Já tinha este texto há imenso tempo, que me foi enviado por uma amiga. Desculpem o tamanho, mas é mesmo engraçado!

Escrito por Maurício Garcia:

"Sou formado em Medicina há 7 anos, e minha carreira me proporcionou contacto com as mais variadas e indescritíveis figuras e situações. Vim de família de classe média, e começar a trabalhar com todas as parcelas da população é um choque de cultura inigualável. Vê-se de tudo. Muitas das situações não podem ser descritas aqui, causariam conflitos éticos em uma profissão onde o sigilo médico impera. Porém, este capítulo da Medicina que abordo agora é aberto a todos. E engraçadíssimo, por sinal.
Apesar de Portugal nos ter fornecido estoque inesgotável de piadas sobre seus habitantes, se vivêssemos sob as leis de lá, este artigo não seria escrito. Estou me referindo ao rigor português ao escolher o nome da criança recém-nata, pois lá existe uma lista de nomes possíveis.
Mas isto aqui é Brasil. O brasileiro é um povo criativo, e resolve fazer arte até na hora de batizar seus filhos. Apresento a vocês, uma coletânea feita com colegas meus de profissão, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins. Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia.
Vamos brincar de dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal, eles não podem reclamar mesmo. ;D

Valdísnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.

Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY

Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.

Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)

Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)

Merdalina: Pois é. Tem de tudo

Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?

Maycom Géquiçom: Sem comentários

Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.

Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael

Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?

Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.

Tospericagerja: Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.

Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico

Boniclaide: Bonnie and Clyde

Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling

Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: Irmãos provindos de uma comunidade hippie

Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos - O pior nome!

Harlei David Son: Born to be wild!

Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats

Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima

Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos

Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.

Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.

Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.

Bruno: Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de... Marrone.

Pir: Pronúncia PI-ERRE.

Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.

Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.

Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.

Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.

Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider - Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás...

Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem

Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.

Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.

Free William da Silva: Free Willy legendado.

Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.

Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de... Taola Naola.

Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.

Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP

João Lenão: Beatle tupiniquim

Magaiver: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.

Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris

Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão

Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.

Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta

Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.

Jedai: Que a força esteja com você.

Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.

Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)

Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L

Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.

Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional

Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.

Hyrum: Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.

Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.

Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.

Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei

Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se. .. Mike Tyson.

Patrick Itambé da Silva(Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay)

Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet... Eita propaganda

Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem

Milquesheiqueson: Qual era o sabor?

Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee

Abias Corpus da Silva: Esse nunca iria preso.

FÉRIAS

Meus Babes,

daqui a uma semana estarei a cumprir aquele ritual sagrado, as férias! Aqui, o cantinho da Babe também está a precisar de umas férias, urgentemente. Sinto que não tenho notícias e/ ou temas divertidos e interessantes. Sinto que tanto o blog como a sua autora (je) precisam de repouso absoluto.

Desta forma, e porque estarei bastante ocupada com a vida real, o BABE CERTIFICADA entra oficialmente de férias, nesta data. Quando voltarei? Sei lá, quando me apetecer, sem data marcada.

Tentarei manter-me de olho em Vossas Excelências e estarei atenta ao meu mail. Não se esqueçam do jantar, daqui a uns dias. Terei muito gosto em rever os sobrevimentos do último e conhecer novas caras. E já agora, como vou estar em Lisboa uns dias, para quem não puder ir ao jantar mas estiver interessado em pagar a mim e à Ana (a minha cicerone) um café, é só avisar para o mail.

Beijinhos e Abraços e Boas Férias para todos!

COMÉ QUIÉ???

Não sei quanto à Ana, mas eu não estou a receber confirmações para o jantar de bloggers! E fotos dos gajos, nem vê-las!!! (Pronto, se são assim tão feios, deixem lá.)

Para o caso de verem mal, aqui ao lado diz assim "Jantar de bloggers... blá, blá, blá... confirmar... mail... babecertificada@sapo.pt" OK? Serve? E quê? É para ontem, meus amigos!

Depois... o desafio! Eu disse que a cada 10 sugestões postava as ditas! Mas... PRIMEIRO PRECISO DE AS RECEBER!!! (Carago, se fosse um questionário sobre sexo, tinha-vos à perna... tarados!)

COMÉ QUIÉ???

Porno

Em toda a minha vida acho que vi 1 filme pornográfico do príncipio ao fim. Claro que nem percebi que tinha chegado ao fim, porque tanto o principio, o meio, como o fim eram iguais. A típica história (na verdade acho que nem havia diálogo, mas deu para perceber pelo cenário) da enfermeira e do médico.

A verdade é que aquilo não me excitou. Vi o filme, como quem olha para um exercício de matemática e não entende nada. Mais depressa me lembro do cenário que dos actores. Vi-o acompanhada. Eu e o meu namorado só nos ríamos feito perdidos. Digamos que tínhamos uma boa química e creatividade não nos faltava, por isso não tirámos grande prazer do filme.

No entanto, se existe é porque tem a sua funcionalidade. Penso se não teria outro efeito em mim, se estivesse sozinha ou só há bastante tempo. Ficarei sem saber porque não penso ir ao clube de DVD's pedir a capa secreta. Na loja onde vou, existe uma capa preta que só alguns clientes consultam. Os filmes pronográficos não estão à vista.

Há 2 ou 3 anos, usei a palavra "Sininho" numa pesquisa do google. Queria tirar ideias para um fato de Carnaval (a Sininho do Peter Pan, ok?). Qual não é o meu espanto (foi mais choque) quando a maioria dos resultados eram de sites porno! Não eram filmes, eram imagens, mas cada coisa que devo ter ficado branca. Passo a explicar. Aquilo mostrava sequência de imagens como se fossem trechos de filmes. Num, o gajo era um velhote com 70 anos e uma rapariga de 15. Depois um outro dava a entender sexo entre pais e filhos. E eu pensei "Qu'esta merda?! O pessoal excita-se com a ideia de darem umas quecas nos pais?!"

Que o pessoal goste de ver gajos a comerem gajas ou vice-versa... consigo entender perfeitamente. Para mim, nada supera a realidade, mas é como os filmes de terror... gosto de ver, embora a realidade seja ainda mais horrível. Agora, cenas macabras como o avôzinho com a netinha, ou o pai com a filha?!

Tampas!

Quem vê, ou já viu, o "Sexo e a Cidade", de certeza que se recorda do episódio em que o Burger termina com a Carrie através de um post it. Pessoalmente, acho que originalidade quer-se sempre: príncipio, meio e fim. Mas (como eu digo há sempre um mas), tem de haver cuidado, respeito e sensibilidade qb. Ou seja, não se termina com ninguém com um post it!!!

Quantas tampas ou finais temos ao longo da vida? Quantas vezes cancelamos saídas ou terminamos relações, como se fossem meros lenços descartáveis? TÁ MAL!!!

Sigam o pensamento da Babe: qual é a vantagem de ter inimigos? Qual é a vantagem de magoar alguém sem necessidade? Ou zangar, enfurecer...? Porque não fazer tudo direitinho, ter sempre amigos ou relacionamentos cordiais? PENSEM! A vida dá muitas voltas e pode dar-se a inesperada situação de precisarem dessa pessoa, ou de se reencontrarem com o passado em momentos inoportunos!

Por exemplo, combinei uma saída com um amigo. Surgiu um imprevisto ou não me apetece, simplesmente. E quê? Mando um mail? Uma sms? CLARO QUE NÃO! Mesmo que não pense voltar a encontrar-me com aquela pessoa, posso vir a precisar dela no futuro (sim, chamem-me cabra egoísta... até gosto!). Pronto, se não for mais façam-no por boa educação e consciência tranquila, ok? Pegam no telefone, inventam uma desculpa CREDÍVEL, mostram-se verdadeiramente tristes e... pimba! Se se der o caso de ter acontecido um imprevisto, aproveitam e marcam logo novo encontro, só isso provará a boa intenção. Se foi porque não estavam para ali virados... nada como "Depois falámos e marcamos novo café, ok?". (Claro que haverá o dia em que terão de dizer "Não quero nada contigo", mas até isso é correcto, desde que sejas ao vivo ou por telefone!)

O gajo ideal... para a Babe

A Babe é uma fácil. A sério! Contento-me com pouco, não peço muito. Seguindo a onda de posts sobre o mau e bom do pessoal, gajos e gajas, sentei o meu belo rabiosque e pensei "Mas, o que é que eu procuro num gajo?"

Assim, como quem não quer a coisa, o que é que me faz pensar num gajo com um sorrisinho idiota na cara?

Ora vamos lá a ver... Primeiro, isto vai por fases, não é? De certeza que daqui a uns tempos, já não quero nada disto, no entanto, neste preciso momento e são 15h54 do dia 4 de Agosto de 2007, eu aprecio, quero e gosto:

1º Aparência

Chamem-me fútil, mas um tipo tem de ser atraente. Não, não preciso que seja bonito, nem lindo, nem um sonho musculado e... Preciso que seja atraente, que se cuide o mínimo. Unha limpa, bem cortada, sem barba ou bigode, bom gosto a vestir e a calçar (que é essa porra de sandália do tempo do avô, com meia e calça de fato de treino???). Afinal, até podemos conhecer o tipo pela net, ele ser a porra do Principe Encantado e depois manda o sapo... Pleaseeee!

2º Sentido de Humor

Já li algures alguém dizer que as mulheres falam no sentido de humor, mas não ligam nada a isso. É mentira! De que me adianta o tipo mais inteligente e culto do mundo, se não me faz rir. Por exemplo, imaginem o José Hermano Saraiva. Aposto que ele só conseguiu casar com a senhora esposa dele, porque no meio do palavreado todo sobre história, meteu umas piadas lá no meio. Doutra forma a senhora adormecia. Além do mais, se nos rimos ficamos bem-dispostos E... predispostos a outras actividades de todo o interesse... físico!

3º Pormenores

Os pormenores englobam uma série de coisas.

3.1 - Atenção

Deve estar atento ao que ela diz. Mesmo que não entenda deve guardar na memória coisas tão importantes como flor favorita, cor que mais usa, filmes de eleição... Quer dizer, ela diz que adora rosas e dão-lhe cravos? Ela detesta vermelho e oferecem-lhe um top dessa cor?? (Já agora, rosas ou orquídeas... e adoro o azul...)

3.2 - Cavalheirismo

Nada como abrir a porta dos locais onde vão. Nada como surpreendê-la servindo-lhe a comida. Nada como ajudá-la a subir degraus. ELA não precisa, mas agradece o cuidado. Ah! Nada de falar em dividir a conta ao meio, ok? Não deve haver nada mais parolo que vê-los a contar os tostões para dar cada um o que consumiu. (Nota 1: Não quero dizer que têm de pagar sempre a conta. Mas, há métodos mais simpáticos. Se ela for gaja em condições há-de oferecer o jantar de vez em quando. Vocês dizem "ah! não e tal...", mas se ela insistir... uma vez por outra permitam-lhe isso. Nota 2: Mas fica-vos bem trabalhar no duro para lhe pagar o jantar, porque ela vai compensar-vos com lingerie cara, depilação em condições, bons cremes e não-sei-que-mais e que custam horrores, ok???)

3.3 - Proibições

- Nada de falar das ex. logo nos primeiros encontros;

- Nada de se gabarem que são os melhores nisto e naquilo;

- Nada de doenças (se as tiverem, desde que não seja contagioso, calem-se com isso);

- Nada de cenas tristes em público (e já agora, mesmo em privado, algumas evitam-se, tipo gases sonoros e cheirosos).

3.4 - Segurança e maturidade

Nenhuma mulher gosta de um palerma mandão, mas também não aprecia um choninhas que não dá um passo sem perguntar se ela quer, está bem ou sei lá que mais. De vez em quando, há que ser macho, surpreendê-la pela negativa, só para ela ter a certeza que está com um gajo de carne e osso.

4º Sexo

Resumidamente... Sejam bons! (Isto é, se pretendem 2ª rodada.)

Falar é fácil

Acho imensa piada às pessoas que falam, falam, falam... mas na hora da verdade, nada! Gajos que dizem "partia-lhe as bentas todas!" e chegada a hora agarram-se a alguém e dizem "agarra-me que o parto todo"! Mas o que eles querem mesmo é dar uma de fortes e não ter de fazer nada.

Ou então, aqueles engatatões de meia tigela "ah! comia-a toda" e depois "eh pá, aconteceu um imprevisto e coiso e tal..."

Ou ainda, aqueles que conseguem tudo, têm não-sei-quantos conhecimentos, desenrascam e... "eu conseguia fazer mas não vale a pena".

Ainda há dias pensei nisso. Pensei nas gajas que provocam, enrolam, vai-não-vai e depois... nada. E pensei nas gajas que não enrolam, dizem logo na cara "Eu quero!" e o gajo "sim, sim" e chega-se ao momento... correm com o rabinho entre pernas. Afinal, meus amigos, há muito poucos "com tomates" para aguentar uma mulher que sabe o que quer.

E depois ainda são "Ela era isto e aquilo. Pensava que o je estava para lhe fazer a papinha toda. Eu sou muito macho."

Tenho visto muito disso e tenho-me rido, mas não tiro nenhuma satisfação. Não falta garganta, não senhor.

É quase como o futebol. Basta ir a um café em hora de jogo. Pior que ver os espectadores a chutar no ar, quase acertando nas pernas do vizinho do lado, só mesmo as conversas "No lugar dele eu fazia e acontecia...", "Fdp do treinador, não percebe nada disto..."

Como me disse alguém uma vez "As palavras não têm valor. As acções é que contam."

E nós, aqui, tão bem...

Quando soube da queda de uma ponte nos EUA o meu pensamento imediato foi "Afinal, não é só em Portugal".

Quando se deram estas últimas cheias em Inglaterra, pensei o mesmo.

Em França iam colocando um Le Pen no poder, mas nós é que somos racistas e xenófobos. Lá é tudo bom, mas não faltam greves. Há saúde, ensino... há carros incendiados e montras partidas também. Mas, em Portugal... somos uns atrasados.

Nesta altura do ano, voltam os nossos emigrantes, para rever a família e descansar. Até gosto, dá um colorido à terra. Os carros kitados, música alta, penteados exóticos. Na minha rua, metade das casas são de emigrantes, por isso, nesta altura há sempre muito movimento. É engraçado.

No entanto, depois deparamos com conversas do género "em Paris da França é muito melhor". E isso revolta um pouco. Não é assim tão melhor, é diferente, tem vantagens e desvantagens. Basta ligar a tv e ver as noticias. Têm tantos problemas como nós e safam-se da mesma maneira. Também caiem pontes, têm inundações, fogos, sem abrigos, crimes...

Ao menos, as probabilidades de atirarem com aviões contra os nossos edificios são bem menores. Ou de colocarem bombas nos combóios. Desculpem, se ofendo, mas é verdade.

Não lhes faltam políticos corruptos, nem lambe-botas, pois não?

Ganham campeonatos de futebol? Nós fartámo-nos de ganhar medalhas de ouro! Temos os melhores desportistas a todos os níveis.

Temos Saramago e Manoel de Oliveira.

E temos paz, sol e praia.

Todos os dias, a caminho do meu tasco, passo por uma mulher cujos "airbaigs frontais" são... como hei-de dizer?... têm bom tamanho para a proteger de um choque?! Pronto, raios, a gaja tem umas mamas enormes!!!

Dado que eu não sofro do mesmo, ou seja, ando mal protegida (hehehe), visto-me como quero e uso qualquer tipo de sutien. Ora, esta senhora, não sei se pelo modo de andar ou pela má escolha do sutien, chama-me sempre a atenção porque aquilo abana tudo, que mais parece gelatina!

Pergunto-me se é intencional? Sim, porque para todos os problemas há solução. Tenho amigas com "sistemas de protecção de alta gama" e que não abanam!

DESAFIO

Sim, até eu quero lançar um desafio. Mas, este não custa nada e quando postar os resultados, será considerado um serviço publico.

Então, é assim:

Estão desafiados a nomear um restaurante e um bar, da vossa preferência, em qualquer zona do país. Devem mencionar a localização e se possível o contacto telefónico (ou mail, site...). Ah! E devem explicar o motivo da preferência. A cada 10 respostas, faço um post, ok? O ideal será mandarem as respostas para o meu mail babecertificada@sapo.pt

Provocações

Xii... quem não fez já isso? Abordar o assunto, insinuações para aqui, sorrisos para acolá, mas sem nunca dizer directamente? Apenas deixar a doce promessa no ar...

Testar o outro... deixá-lo confortavelmente desconfortável e depois fazer de conta que não se passa nada.

Claro que, quando se é adulto, temos de assumir o que fazemos e dizemos. A provocação só tem sentido se estivermos dispostos a assumir as consequências. Já não somos adolescentes com as hormonas aos saltos.

As Gajas Podres de Boas falaram há dias nos "pila-mansa". As eternas "vítimas" das provocadoras sem escrúpulos (talvez a palavra seja forte demais, mas não me ocorreu outra). Porque eles andam sempre ali, com a língua de fora e elas, para os manterem nesse ponto lá vão atirando um osso de vez em quando, que é como quem diz vão mandando uma doce promessa para o ar. A diferença é que elas nunca a cumprem, nem sequer têm intenção. Isso já é canalhice. Temos de saber agir com respeito pelos outros.

As provocações sinceras só têm gosto, se soubermos dar-lhes um final. É bom para quem provoca e para quem é provocado.

Até a mim me surpreendo!

Ao longo da vida vamos tendo pontos de mudança! Certos acontecimentos fazem-nos alterar comportamentos, adoptar outras atitudes. Não acredito que um carácter enraizado mude completamente, mas vai sofrendo algumas alterações, lá isso vai.

Desde a criança loirinha e mimada e fofinha até à adolescente maria-rapaz, desde a insegurança e agressividade até ao controlo de emoções, desde a romântica sonhadora até à confiante realista.

O ano passado e parte deste foi muito tormentoso. Levei umas valentes bofetadas que me fizeram abrir um pouco mais os olhos e ver a vida além dos tons cor-de-rosa. E desde então, não me tenho prendido ao socialmente correcto para uma jovenzinha. Numa sociedade ainda conservadora, uma jovem quer-se quase intacta sexualmente, pouco conhecedora do mundo e discreta. Mesmo que não use, deve ter as qualidades necessárias para dona de casa e mãe.

Bem, eu fartei-me de fazer as coisas às escondidas. Fartei-me de ser uma personagem. E é naquelas pequenas coisas, que eu nunca fazia, que me apercebo desta mudança. Na minha total segurança enquanto as faço. Por exemplo, gajos.

Nunca tomei a iniciativa de beijar um rapaz. Até um dia. Foi assim mesmo, estava ali, apeteceu-me e perguntei "à descarada": "E quê? Não me vais tentar beijar?" (É claro que ainda pensei que ia recusar. Também só o fazia uma vez. Mas, foi mesmo assim. Quis e fiz.)

Há uns anos atrás convidei um rapaz para tomar café. Ele não era nada de especial, mas o carro era fixe. :-p Ele aceitou, mas avisou que tinha namorada. Ok. See you later!!! (not) E fiquei tão envergonhada que prometi a mim mesma nunca mais o fazer. Mas, nesta nova fase da minha vida... foi qualquer coisa assim "Colocas a possibilidade de me convidares para sair?"

O pior é que eu não pergunto directamente. Tipo "Queres sair comigo?" Não, eu não me prendo excessivamente ao interesse. É mais "Vais demorar muito a decidir-te? Mais 30 segundos e já vais tarde."

A verdade é que nem sei se isso é ou não bom... mas sabe bem!